Crash

Siempre entre tus piernas, entre mis piernas, viendo tus ojos o nuestro reflejo en la madera brillante de la cabecera, o el espejo. Sintiendo tu pecho en mi espalda o tu cabello rascando el mío. Siempre.

Y no quiero decir que podría morir asi, o que es la experiencia más sublime experimentada por mi cuerpo, ni ninguna de las frases que se dicen cuando hacer el amor te vacía o te llena, o te corta, o te mata o te enferma, o te poseciona o ...

No quiero decir que ayer sentí como se rompía el cierre, no quiero decir que se escuchó mi vagina como paño viejo, que se ahogo el dolor con el deseo, que me cayeron cientos de hielos en la cabeza pero aun la piel seguia hirviendo. No quiero decir lo que duele la duda, porque toda duda es una fuga a la gran tubería del amor.

Una vez dije que el amor era una máquina descompuesta, y ahora sé que nunca podrá ser un maguina, es un organizmo vivo aunque no sé si conciente; es un molusco viscozo que penetra en la carne, que en los huesos, y todo esto tan choteado pero es infinitamente cierto, sin embargo yo no sé donde tengo el alma y ya está llena de él.

Y que importa que el molusco penetre al mismo tiempo que tú, o cuando tú dejas de hacerlo, que me hable con tus ojos, y con tus manos, y con tu silencio, aun con mi miedo. Ya está adentro, ya me consumió los cesos , ya me comío otro deseo en la vida; sólo los deseo a ti y a él.

He tenido una serie de días muy buenos.

El frío ya se empieza a sentir en Puebla, y este blog casi cumple un año. No recuerdo exactamente cuando lo inicié. No he escrito demasiado en él.

Recuerdo los tiempos en que casi posteaba diario en el Sol de hielo, este también tuvo su tiempo para ser diario, pero cada vez me cuesta más tener ideas buenas, o ideas que después de todo, buenas o no, peleen por ser publicadas.

Siempre me gustó el otoño a pesar del frío. He tenido buenos otoños en mi vida, y también muy buenos inviernos.

El tiempo en que estuve viviendo en Texas, en el sur de Texas mi otoño e invierno fueron emocionantes, además que experimenté un frío de aguanieve, un chocolate canadiense que sabia a hogar, y un romance furtivo, (pero para eso no hacia falta que fuera otoño ni invierno, ese tipo de romances fueron mi especialidad por años).

He tenido buenos otoños. Me encanta sentir el aire revolcarme el cabello, ver cada vez el cielo más inmenso, las atardeceres cristalinos; me gusta usar ropa abrigadora aunque haya sol, el olor a polvo y nostalgia. Me gusta llegar a mi casa con las manos heladas para hacerme un té o un café, me gusta el pretexto del frío para que me inviten un chocolate caliente o para que se les antoje hacer ponche.

Ahora, me da algo de tristeza que oscuresca tan pronto, que la noche me sorprenda sin haber salido de casa, sin haber visto la tarde, lejos de cualquier plaza o camino transitado. Me da algo de tristeza pero luego veo una sonrisa aparecerse por la puerta, una silueta cada vez más conocida, y eso arregla todo.

a.m. muy muy a.m.

Casi son las ocho de la mañana, ya desayuné duraznos, pasitas, y gelatina; mi maridito se fue ya al trabajo, y hasta las nueve tengo que estar en pilates.

Tengo muchos sueñ, amaneció muy oscuro y con frío. Anoche dormimos hasta tarde, hicimos el amor lenta y conciens(z)udamente.

Necesito ir a recoger mi IFE, ir por dos pantalones con la costurera, y escribir.

Tengo sueño, pero si me duermo sé que no me levantaré de nuevo a tiempo para los pilates. Necesito ir, he engordado desde que me casé. Necesito tomar forma de nuevo. No me gusto así, me deprimo.


Tengo que ir.

Tengo sueño.

de visitas cortas, enojos largos, y blogs.

Visitar algunos blogs es como ir a un cementerio a dejar flores. Visitar blogs de algunos amigos es, a veces, ir a tirar las flores viejas. Visitar blogs de blogueros que querías, a veces, que fueran tus amigos es ir a tirar tierra a los sepulcros. Visitar algunos blogs es simplemente como ir a un lindo mausoleo, a veces. Visitar mis blogs es como ir a un cementerio a romper floreros, casi siempre.
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Increíble pero cierto: no he salido de verdad a la calle de mi ciudad. Me la he pasado en el carro de mi padre, en casa de mis padres, en casa de mi hermano y si, fui a la tienda...

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Odio las peleas nocturnas. Odio tener alergía a los gatos. Odio pensar diferente. Odio discutir cuando quiero besar, abrazar, jugar, cachondear.
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Mis mejores recuerdos nunca se van de mi cabeza. Mis mejores recuerdos deberían estar impresos ahora, aquí, conmigo. No sé donde están las fotografías de mis mejores recuerdos. Sé donde están mis mejores recuerdos.

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Fue una tarde a travez del cristal más puro. Fue una tarde de un sueño que jamás me atreví a soñar. Fue una tarde que comenzó cuatro meses antes en un juzgado feo. Fue una tarde que debió durar al menos tres días, pero duró lo que todas. Me dolía la espalda por el sostén. Me dolía la cabeza por el tocado. Me dolían los pies por los zapatos. Pero el corazón parecía un pez de vuelta al mar.

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me angustía no poder capturar los recuerdos de cosas tan pequeñas que de seguro olvidaré. Por eso tomo fotos desesperadas y absurdas. Por eso las guardo. Por eso...

niños

El tema de los niños siempre me ha sacado algo de ronchas.

Es parecido al anterior tema de "formar una linda familia". Ya tengo un esposo genial y siempre he tenido una linda familia.

Sin embargo no es que los niños no me gusten. Son seres humanos interesantes, sinceros, extraños, es como si todos tuvieran alma de gato. Los ojillos les brillan con un misterio especial, y uno no sabe con que puntada la van a salir al segundo siguiente.

Sí son algo asi como los gatos, a pesar de los padres, de la escuela, de la "educación" aún tiene parte del instinto vivo, algo (algunos más, otros menos) no domesticado.

Me gustan los niños porque son como los locos pero sin la insania, me gustan cuando pueden retarte y te muestran en un segundo lo estúpido que eres al volverte mayor, me gustan porque aun su espiritú no está roto, porque te ven muy adentro, porque te miden y te juzgan sin nada de piedad y sin nada de prejuicios, aun.

Me gustan los niños y me gustan los locos, y un poco más los niños locos.

mapa

Un dia subirse al carro, llevar el suficiente dinero para ponerle gasolina cuando haga falta. Usar el mapa como un carton de serpientes y escaleras. Ir por ese trayecto sin parar y sin preguntar para que,

Una vez soñe que iría en un barco a recorrer el mundo como polizon. Otra que cambiaba de ciudad cada seis meses, mientras tanto tomaba tantas fotos que era imposible conservarlas en la computadora. Fotografías de vecindades a punto de caer de tanta humedad y tanta miseria. Paredes que parecen que lloran vidas pasadas y muertes visitantes.


Hace tiempo vi un edificio enfermo de amargura, de una soledad que sudaba las ventanas, con vestido colgando como reclamos en un cuarto oscuro. De noche las sombras bajaban a robar chocolate y reir a escondidas por los rincones.

Por eso se siente una prisa impostergable. ¿Cuantos edificios por consolar le quedan al mundo? Y yo sentada en mi sala hablando de que no los conozco en vez de tomar el carro, subir por las montañas y descender por las colas de las serpientes hasta la última poza terrenal.

Si cada ciudad por hermosa que sea tiene sus rincones de apeste, y por fea que sea sus cruces colgando como como promesas, ¿cómo no ir? ¿Cómo no gastarse la vida vagando?

amnesia

Es la una treintainueve de la mañana. No puedo dormir pero me muero de sueño. me cuesta escribir las palabras porque se me voltean. Reviso blogs.

Guffo: mas divertido leer los comentarios y los anónimos.

Isteri: me encanta el blog de los grillos

Rufian: el último no me gustó y no ha posteado otra vez

Ánuar: xD

Defeña: me hizo recordar que he olvidado muchas cosas.

Reviso el correo y no hay nada.

Reviso otra vez.

Reviso gmail

Reviso yahoo

Reviso hotmail

Reviso cada uno de los chats de cada uno de los messengers.

No hay nada.

No hay nadie.

Nadie conectado conmigo.

Nadie que tenga algo que decirme.

Nadie que busque algo en mi.

No hay razón para entrar de nuevo en facebook y abrir galletas de la suerte mala onda, o tener otro minuto filosófico, o ver fotos o videos de mis amigos a quienes extraño.

Tanta tecnología y todos tan lejos.

No le encuentro sabor al Twitter.

No le encuentro sabor a escribir.

A veces ni a la sopa.

De que de la vida me estoy perdiendo ahora?

¿que cosas importantes se me estan llendo como parbada?

¿cómo se escribe?

¿parvada?

¿parbada?

¿qué es una parvada para una chilanguita que cambia de provincias cuando quiere emigrar a otra gran ciudad?

¿que es una ciudad?